何回も言って
安心しないで
平和なんかない
絶対なんかない
いつまでもあるなんて思わないで
いま、いま、この一瞬を
焼き付けるように見つめておいて
よそ見してる暇なんかないだろう
帽子が飛んだ
鳥が撃ち落とされた
木の葉が擦れて音を立てた
赤ん坊が笑った
（いま、）
波しぶきが上がった
ページをめくった
髪に新芽が絡まった
卵焼きが上手に焼けた
（いま、いま、）
体温計が壊れた
切手を新しく買った
カレンダーを見た
昔の名前を忘れたふりした
（いま、いま、いま、）
退屈な駆け引きを捨てて
邪魔な秘密をほどいて
心臓にストローを突き立てて
僕に足りないものを流し込んで
（さあ、今）。
君に
幸せをもたらさないんなら
青春なんて飛び越えていいよ
一度も笑わず無関心でいいよ
北のほうへ伸びていく鴇色
白があるからあんなに淡い
混じりけがないのではない
たまたま白が降っただけ
剥ぎ取られませんよう
君を匿う夜が
正体を明かすことができない
それでも二人でしかいられない二人が
滑稽なほど脆くて
かなしいほど愛おしい
ある日突然かき消されても
誰を泣かせることもない
些末で
矮小で
生きてたって退屈かい
死んだらもっと退屈だよ
だから嘘なの
わがままなの
生きるより他にない
これは、そんな命の戯言なの。
あけましておめでとうございます。
このブログも5年目突入です。
その間、いろいろありました。あなたにもいろいろあったでしょう。
これからもいろいろあっていろいろ変わるでしょう。
変わらないことが救いになることもまだあると信じて、元旦。
よくぞここまで生きてきた。誰もがそれだけで褒められるべき。讃えられるべき。
見つめてはいけない
ソーダ水越しにしか
指先で弾く恋のありさま
音にならずに飛んでいけ
文字を飲み込んだからだ
砂に書かれた思いの丈を
波がときどき攫うのは
海がときどき鳴くのは
ゼロに戻れるはずはない
聞いてしまった
話してしまった
秘密ならここにあるから
うまくいかない
なんにもない
ここにはなんにも
壁を超えてぼくを覗き込んでも
名前は呼ばない
振り返らずただすれ違ってよ
花束で目隠ししてあげる
ぼくのいない道を進めよ
救われるものはない
自分を大切にしない
あなたが手をのばしても
ぼくはあなたに生きて欲しい
許さないひとがいる
恐れるひとがいる
楽しむひとや喜ぶひと
すべてあなたの中にいるんだ
聞きたくない音には耳をふさぎ
涙を拭いてくれる手にだけすがる
当然のことだろう
いっぺんに大切にはしない
要らないものを置いていくこと
愛せないものを誰かへ譲ること
何がなくてはならないかを知る
あなたの血が何でできているかを
もう綺麗にできない昨日
思い通りにならない百年後
ぼくには描くことができる
それでもまっすぐに立つあなたの姿が
金魚に酸素を与える
平穏に向かい投石する
あなたが呆れ返る
どうしようもない盗癖持ち
みんなの幸福を信頼しない
あなたにも信頼して欲しくない
おそらく長続きしないから
十五のぼくが笑うかな
綺麗事って優しさだった
きみにとってそうあるように、と
綺麗事って弱さだった
私に降らなかった光が降るように、と
おとなは臆病
子どもは危険
大層距離があったね
わかり合おうとするには
人知れず更けていく夜はない
ぼくの孤独もあなたの涙も
裏側の誰かの糧となり鼓動となる
気づかぬうちに境界なんて溶け切って
大丈夫、
打ち明けられない秘密も
だいじょうぶ、
一瞬でも空気を震わせたなら星になれる
新しい明日くらい迎えられるよ
なんてことない幸せが始まるだけ
今は怖かろうが嫌だろうが
黙ってぼくに愛されると良い
額をくっつけておいて
見つめ合わなくて済むように
やがて名前を思い出したら
見知らぬぼくにも愛をおしえて。
無限じゃないのに
僕たちは隠したんだ
そして鍵を捨てたんだ
見つけたってもう触れないように
いろいろに空想できる
ようにさ、もちろんだよ
例えばこの初恋は酸っぱいとか
正解がないほうが幸せなんだ
遠回りして時間稼ぎ
水たまりの波紋ですぐ分かるのに
こじらさせて時間稼ぎ
余った命を意識しないという贅沢
仮にスープ
そう、カップいっぱいのスープになる
すべての細胞にお願いをして
あなたが死なないよう頼んだりしたい。
与えられて奪われたい
一欠片になって傷をつけたい
主人公なんてもうやめたい
白いあなたの目覚めを待ちたい。
きみのルールで
手をにぎることは殺す
なのかも知れない
そしてぼくたちは手をにぎりあった
好奇心が誰かを傷つける
だったら知らなくていいよ
だったら知らないでいてよ
壁を超えてきても何者でもないんだ
ごめんね退屈で
せっかく近づいてくれたのに
ここまで期待してくれたのに
よくある大量生産でしかなくてごめん
人工的なもの
愛せなかったら生きづらいね
勇気を振り絞っても声はかすれて
まあいいかって自分を一人で慰めるんだ
かわいそうでありたい
弱いことも脆いことも隠したくない
卑怯でありたい
きみさえ手を伸ばせば簡単に届くんだよ
咲かないで
花にならないで
蕾をむしった
こんなんじゃ幸せになれない
愛のために涙を流すこと
強要されて首を横に振った
レッテルとバッシング
可哀想ねの同情に食べさせてもらった
青空から住宅街へ墜落する
おぞましい夢を見て飛び起きた
動揺したくないのに
助かりたいなんて思いたくもないのに
新世界の一日は唱和から始まる
声をそろえていると朗らかな気分で
悪くないかなと思い始めた頃
きみと出会った
おまえはまだ真っ当なの？
ぼくはここでは静かに暮らしたい
うそばかり
嘘じゃない本心だよ
脱出は三日目の夜
満月がてらてら光る夜だった
きみは星に祝福されて
ぼくはきみに祝福されて
目を覚ました
長い夢だった
おそらく幸せな夢だったろう
覚えていないことが何よりの証拠だ
きみが本当にいたのか
同じ世界にいたのかは
ぼくにだって分からない
きみにだって分からないんだろう
どうせ気配を消せやしないさ
会いに来たら目を覚まして迎えるよ
きみが迷子になったら手がかりとなるよう
ぼくはもう、白い蕾をむしったりしない。
今はなんともないけど60歳70歳になったら「さみしい」ってしみじみ思うのかなあってしみじみ考えててやばい。
時間系は取り返しがつかないので。「あの時ああしとけばー！」って思い返すこと今はあんまりない。むしろ「あの時はあれしか選択肢ないだろ」って思うしあんまり振り返らない。
ほう、だと自分では思ってる。でも高齢者になってくるとちがうのか？たまに、夕方四時くらいに、横断歩道を渡ってる親子や老夫婦見てると泣けてくる。
こんな気持ちのまま殺人者や死刑の本など読んでるから赤い文字の夢とか見て「うわっ」と目を覚ますなどする。ふと虚無的な気持ちになって、憂鬱とか孤独感とも違う、ただただなんにもないなって気持ちになる。
生きていても、人間、命、なんのためだ？続く価値は？って、続ける価値は？ってなる。価値とか考え出すからおかしいんだけど。
正解がないことわかってるから人にきいても仕方ないって思うし答えを出すことを諦める。答えとかなくてみんな納得できるかどうかで答え決めてるよね。あ、それが答えか。
どんな自由も不十分で本当に人間に必要なのは死に方を選べる権利。タイミング。死に方。場所。そうすると望まぬ自殺とかうまれて殺人幇助とかなんとかかんとかが立ちはだかってダメになるのかな。そういうのも乗り越えて、いや待てよ、でも産まれるときに「産みますよ」ってきかれなかったじゃん。
じゃさ、自分の好きな時に立ち去ってよくない？
すごーく不自然な気がする。死んではいけないと他人からとめられるのって。
そして私はこういう話をしたときに「だいじょうぶ？」「あなた疲れてるのよ」って心配されるのも不本意である。
違う、そうじゃない。
夕焼けを見てうわーきれーい！なんであんな色してるんだー？絵の具でもできる？
って思うように、みんなが「なんでこうなの？」「あれは何なの？」って疑問に思うことの中に生死が含まれていて欲しい。
考えただけでタブーみたいに腫れ物みたいに扱われるのおかしくて息苦しい。
であるから詩を書くといい。SNSはつながりが多すぎる。接続点が多すぎる。
もっと、密度の低い場所で、ひとりひとりが誰へともなくぶつぶつつぶやいていればよいのでは。一見恐ろしいけどこれがほんとうに優しい世界。
たぶん。
しらんけど。