最後のピースをはめるとき
ねがいごとを一つつぶやくんだ
しあわせでいてね
（但し、ぼくのことを忘れない限り。）
犯罪が行われた松林の陰で
祈りが夕陽とともに沈むのを見ていた
あれから何度朝を迎えても
あの時逃げてった太陽を許せない
大切なものができたときに
ぼくを思い出してくれると良い
忘れたくても拭いたくても
まるで大好きなおもちゃみたいに
一本のナイフも見当たらない浜辺で
寄せて返す波だけが涙を飲み込んだ
あと百年だって生きられない
誰も愛しも呪ってもくれないんなら
No.598
No.597
決定的な証拠を夜に隠した
更けていく夜に託したくて眠らないでいた
頬にまつ毛が影を落とした満月の影を
あなたが犯人でも傷つかない唯一の方法だ
みんなが怖いと言うものを怖いと思えなかった
わがままらしく守りたいものに仕分けた
どこもかしこも家路に急ぐあたたかな笑顔
この中の誰に何を責められるだろう？
無償の愛は何も愛さないひとを非難する
無言で視界から切り取ってしまう
だったらお金くらいもらったら良いのに
無傷を望むことを許せないくらいなら
優しさは誰にも優しくないひとを敵視する
なぜと問いかけて純粋を疑う
わたしは善意です
わたしたちは善意ですという虐殺っぷり
耳を塞げば逃亡だ
口答えすれば反逆だ
だから何も伝えたくない
だから秘密にしていたい
まっすぐに見据えていますように
それはぼくの独りよがり
あなたが今もまっすぐに
自分だけを信じていてぼくをバカにしますように
No.596
No.595
【雑記】臆病な手のせいにするということ
昨日はなんて鬱々とした品のない文章を書いてしまったんだ。申し訳ない。お目汚しだ。そうだ、今からでも遅くない、被害が拡大する前に、よし消そう。そう思って引き返してもハートが1つでも付いていると誰かの心にはひびいたのかもしれないというキュンが拭えず殺戮の手を引っ込めてしまう。そんな臆病な殺人鬼のようにちぐはぐな私の心。しっかりして。
きっとそういうことってあると思うよ。たくさんあるよ。自分が何気なくしたことが、変えてる人とか世界って稀じゃないよ。良くも悪くも。
最近読んだ本と観た映画
『グランド・イリュージョン』映画
『シャーロックホームズ シャドウゲーム』映画
『0才から100才まで学び続けなくてはならない時代を生きる 学ぶ人と育てる人のための教科書』落合陽一
『世にも奇妙な君物語』朝井リョウ
『マウス』村田沙耶香
あんまりインプットできていないな。映画はプライムビデオで評価良いやつなどを。ホームズが前の前の会社の上司に似てて頭に入らないながらも楽しんだ。
陽射しのあたたかな昼間はベランダに出てひなたぼっこなどしています。おいおい。平日。昼間に。ひなたぼっこて。裕福なご老人かよ。ぜいたくー。
たまに庭いじりとかしたくなるし、騒がしい場所避けるし、もう、そういうことなのかな（？）。
【雑記】さがしものはなんですか。
これ好きー！って無邪気な人見てると絶望するよね。何にしても。（あ、私にせものだな。それほど、それのこと好きじゃないから）って。でも、好きなものやってるって信じたいじゃん？信じたいという意識すらなく思い込んでる部分あるじゃん。そしてあらためて考えたときに「別に好きじゃない」って認めるとすごく楽になったんだよ。今私いろんな文章書いてお金もらうんだけど（現実的なやつ）、書くことが好きなのではないなって思った。好きになりたかっただけかなって思った。このブログに書くようなことは好きの部類だよ。そりゃもちろん。でも仕事としてやってる執筆って手段だな、って。詩は書くことが目的だけど、仕事になると手段だなって。1つの挙動がさ、用途に寄って目的か手段かってバラけるのすごくない？でもそれわかってるともっと生きやすいのでは、ていうかそれを分かっていないがためにモヤモヤというかムカムカというか納得いかない感じになるのでは。書くこと仕事にしたのはお金と時間と人間関係回避のためかな。好きというよりたまたま得意だったから。うぬぼれも含めて。てか消去法か。他になんもないもん。愛嬌があるわけでも営業力やコミュ力がずば抜けているわけでも人当たりがいいとか処世術に長けてるとかそういうの全くゼロとは言いたくないけど抜群てほどでもないから、なおかつ毎朝「あー、朝か。来たのか」ってがっかりするのも嫌じゃん？なので、そうだな。べつに仕事は好きじゃない。何を言いたいんだ？やれることをやってるだけ。お金と生活のために。あとめんどい人間関係回避のために。生き延びられればいいなあ。
でも、やっぱりどこ行っても「好きだからこの仕事選びました！」って人種いるではないか。うさんくせえな自分に嘘ついてんじゃねーよばーかそんなわけねーだろって頭の中で思うんだが（性悪）、いやもしかすると私がそう思いたいだけでその人はほんとにそれを好きなんでは？てかおそらくそう。私の心根はなんて腐ってるんだばかばか！もー、ばか！てなるけど、お金が。発生した時点で嫌になるのって貧乏人の定めですかな？ていうふわふわしたものじゃなくて、お金ってたぶん責任なんだよね。お金が発生した時に責任が発生するのね。商品、サービス、何にしろ。つまり私はお金のカタチをした責任というものが本当は怖いんだなあ。結論として責任を負うのが怖くていつまでもおとなになれない永年半人前ってことですね。
だが、書くことがそれほど好きじゃないと認めたことによって気楽な面もあって、自分で決めた作業終えたらまっさきにOS切り替えて3Dモデルで動画つくったりするのね。じゃあそっちが好きなんじゃーん。てなるけど、これたぶんこっちにお金が発生したらこっちを嫌いになるのね。つまり？責任逃れしていたい精神。もろい。もろすぎる。
1日23万使い切らないといけない人の話を聞いて、お金って、べつに人を救うもんじゃないなあって思った。貧乏でも愛さえあれば！的な貧乏人についてもどこか「ちがうだろ」って突っ込みたい部分はあったりするけど、無さすぎても有りすぎても問題だ。でも今の自分を変えたくないんでしょ？もっと自由に行き来できるようになればいいのになーと思う。領域を。ボーダーレスに。今日は貧者。明日は富豪。って。そういうふうになれたら便利で精神安定しそうな気がする。どうだろ。
幸せな人なんかいないんだなーって思ったらなんかほんと何のために生きてるんだろうって純粋に疑問で。たぶんこの問い自体がおかしいんだよね。何のためにって発想がちがうんだろう。何のためでもないよってなるでしょ。いやそうしたらますます生きる意味とは？ってなって、こうやって年をとっていったらドローンが空飛んでも涙、バーチャルアイドルが歌っても涙っていう静かに闇を抱えた老人になるのかなって。
おわるんかいっていうところでおわる。それがマイスタイル。
No.594
まな板の上で夜がどんどん刻まれて
排水口にかえりみちが流れていく
そのうち鼻歌が始まる
帰る場所なんてなかったじゃないかって
（いつも、）
太陽はいつも悪かった
僕を殺した人のことも
凍えないようちゃんと温めて
それが平等なら僕は平等なんか嫌い
（きらい、）
忘れていく
やがて忘れていくことも忘れられる
誰にも同情されないすみっこめがけて歩く
産まれてきた時のようにひとりで
（せかい、）
思い通りになるような世界じゃないけど
思い込むことならいつでもできるね
優しい人がたまに囁くんだ
目元は淡い花の陰にて
（すきだ、）
好きになれて良かった
正しさがあることを知らないうちに
それが恋だと知る前に
融け合えない二人はいつか剥がれ落ちるよ
（ほら、）
かさぶたになりたいのに固まらない血小板
握りつぶされた心臓が夕陽をぼかして
体験したことを思い出すように目を細める
やがて足下の下水管で一番星が歌い出す
（なにひとつきみはしらない）。
No.593
夜が輝く理由を知っている
言えなかったたくさんの秘密
封印された魔法の言葉
叶わなかった初恋のせいで
きみが泣いていたって
ぼくには何もできないように
ぼくがどうなったって
きみには何にもできないだろう
できないよ
だけどそう言って笑ってほしい
ちゃんとわかってほしい
冷たいのでも意地悪なのでもなく
そつなく器用であること
飽きてしまったんだ
味気なくて
正解はないと認めた
御託を並べて朝がくる
連れて行ってもらえなった星が
はらはらとまつ毛に降ってくる
さようならとこんにちは
同じタイミングで言うんだ
きっと会いたかった
そのために別れた
ぼくはきみに会いたかった
夜が捨てた星が降る
ぼくがそれに名前をつける頃
朝陽が誰かを絶望させる
こんな始まりは要らないのにって