いつか好きだった
きみをぼくが好きだった
青と赤だけを使って
いくつも図形を切り抜いた
ぼくたちの隠れ家だよ
ほかに許されたのは
ぬるい風と野良猫
ミルクの匂いに月の光
眠りに落ちる前は甘い
これで最後かも
次はないかも
って、想像すんだ
そしたらほらね痛くない
悲しくもなくて
闇がきれいだなって
光がなくて優しいなって
どんどん忘れていくんだろう
波が浜辺を寝かしつける
夢のようだね
長くないよね
いつか好きだった
きみをぼくだけが好きだった
もう一度恋に落ちたら
運命くらい信じてあげる
つないだ手に血が走る
ナイフだって持つのに
文字だって書くのに
いつも誰にも伝わらないのに
銃を捨てたスナイパー
毎晩いろんな月が落ちてきて
何を許せないかを知った
何を許さないでいるのかを
透明のティーカップ
採取された指紋だけ浮かぶ
もう来ない春に触れた蝶と
行き先がどこであってもいい
幸せでありますように
たまにでいい
ほんの少し思い出して
あの子はどうなったろうと
選んだ人と喧嘩をして
道に迷った時にでも
ぼくを思い出して自嘲して
つかえた棘を飲みくだしながら
今に教える
ぼくのまちがいは
一度も間違えなかったこと
怖がるばかりで踏み出さなかったこと
明日教える
あなたが輝かないはずがない
名前をもらって瞬いていいよ
その光が次の祈りをちゃんと救うよ
積まれたがらくた
砕かれてどきどきする
あれはいつかのぼくだ
あるいは明日のぼくかもしれない
悪い想像ばかりするんだ
失望したくなくて
負けたくなくて
まだ誰か信じていたくて
結果を考えていないふうで
都合よく解釈してたんだ
これから新しいね
新しくて監視しやすい命だね
神さま、そんなもの役に立たない
体温計のほうがどれほど正確で
嘘が下手なぼくを守ってくれたことか
このまま死ぬのもありだよって
もう足止めされたくない
自分勝手に予測した結末で
手遅れになるのは嫌だ
あなたが笑えない世界は嫌だ
願わない人になりたかった
だけどなれなかった
それが答えだ
分かってたのにってあなたが笑う
生きていたんだ
息をしていたんだ
すみれ色に満ちた水槽
種の起源を呪いながら
あなたにとっては実験の過程
これで何か明らかになるのなら
また生まれてきてもいい？
また息をしてみても、いい？
幼いきみの
背丈ほどある花畑
好き？って
ずるい質問だ
はいも
いいえも
答えたくない
好きかそうでないか
そんな生き物じゃない
そんな名前じゃない
ぼくにはかつて
名前がたくさんあった
ひとつなくしても
平気でいられるよう
迷子にならないよう
決まりなんてないでしょ
夢見るくらい自由でしょ
星に手が届きそう
月のない夜に恋人はずるい
質問されたぼくは答えない
あなたがひとりになるように
あなたがひとりでいられるように
確かめなくていいくらいの無防備
ふたりを包めるくらいのブランケット
星に手が届くくらいの孤独
角砂糖をほろほろ溶かすぼくらの永遠
紙にしようと思って途中まで手を付けるけど結局「えいやっ」てなるからたぶん無理。ここにあるために生じたものをよそへ移すってどゆことだ？もしどなたかうまいことやってくれるんなら今ならお金あるのでやってほしい（成金他力本願）。
ここに生じさせたものを自分の手でよそへうつすことができない。そうしてまた眠るんですね。
眠ると言えばUSBホットアイマスク本日使用1回目だけどすごい便利で安いし抵抗なければ試して欲しい。例年ならこの時期使い捨てホットアイマスク買ってたんだけどぶっちゃなくてもあれ高くね？高いよ。ですがUSBホットアイマスクだとあらべんり。捨てなくていいしタイマーも温度も調整できるってほんと便利である。私はこれを好きである。目や歯や命に直結するものは大切にしたい。目は直結せんやろってそれはあかんやつ。めっちゃ直結する。
あでも最近パソコンもキーボード打たずに音声入力がメインになってきたし、このキーボードぱちぱちしてアウトプットてのもやがて時代遅れにな……いや、ならないな。書いてて途中で考えが翻った。音声入力のデメリットは音声がないと入力できんてことであって、バスの中や聞かれたくない場所では無理だもんね。どっちかが選ばれるんじゃなくてどっちもが生き残るんだろうなー。文明。
かと思いきや「え、これがですかあ〜？うへ〜？」て驚くべきものが消えたりもする気がする。貨幣や家族制度など。もう消えかかってる部分あるが、変容か。消えるというより変容な。
自分の中身もそうだよ。ずっと前に書いたもの読んで「今ぜったいこれ無理」ってあるし、ついたりはなれたりもあるし、なのでずっと見てもらえているのは奇跡でそれはつまり画面の前のあなたを指す言葉であった。ここにおいては。
好きなものは好きって言っておくといいんだよね。本当に。つくづく思う。それって、好きなものが手の届かないとこに行ってしまう可能性だけを言ってるんじゃなくて、自分がそれを好きじゃなくなる日も遠くないって危機管理意識をだな。短いんだよ。好きなものを好きでいられるって、すごい才能でさ、でも気づかない。べつに意識してやってることじゃないし努力とかじゃなくて、気づいたら好きだったもん。てか考えたこともないでしょう。知らないでしょう。尊いって。気づくのあとからだよ。なんでもあとから分かることなの。そのために少しでも悔いなく、ってのも順序がおかしいし優先順位もおかしいんだけど、でもやっぱり「あの時ああしてればなあ」ってのは少ないほうがいいに決まっている。
出し惜しみはやめよう。STOP出し惜しみ。
やりたいことやって自分を好きな自分でいたほうが絶対にいい。他人があなたのこと嫌っても他人って一生一緒じゃないじゃん。ずっと四六時中いやでも一緒にいなくちゃならない相手って自分自身じゃん。じゃあ自分が嫌がることとかすんなって話じゃん。他人様は私の人生の責任とれるんですかー？でもそれそのまま実行したらまた他人がなんか言うじゃん。おめーの人生じゃねーして思ってもただのつよがりで結局傷ついてしまうこともあるじゃん。で、傷ついたことに対して凹むじゃん。口先ばっかのチキン野郎かよってなるじゃん。だとしてもだ。自分がこうしたいって言ってとった行動なら絶対それが正しいに決まってるしもうほんと他人なんて無責任で無意味。何が無意味って誰しも自分の都合がいいことをしか言わないって点で無意味。じゃあ「うるせー」でいい。理由？しらん。反論？めんどい。なんでてめーを納得させるために反論に時間割かないといけねーんだ？あばよ。でOK。結論である。ただし「うるせー」言うのは心の中で、な……（小心者からのアドバイス）☆いやだってそうでしょ、こいつ戦いたくて反論してきたなよっしゃーって輩もいるだろうしいないだろうし、ひとりよがりなくらいでちょうどいいんだよ。身勝手だーひとりよがりだーって指摘する輩ってなんなんだ？自分もそうなりたい。でもなれないって主張してるようにしか見えないのできっとそうなんだろう。なればいいよ。合う合わないは実践で確かめるといいよ。みんな自分の寝やすい姿勢で寝ようよ。他人の寝相に口出しをするな。
弱くなりたい
弱いあの子がうらやましい
ぼくの体は頑丈で
心臓はダイヤモンドだ
来るべき大戦に備えて
筐体を発明したんだそうだ
それが残るためのからだ
それが残るためのいのち
かわいそうって
言葉は少しはくすぐったい
でも何も残してくれない
残れるだけで充分でしょって言う
組み込まれた発育は操作可能
指先はディスプレイばかり滑って
ありあまる富も時間も
あなたが蔑ろにするせいで伝わらない
弱いあの子がうらやましい
握ると赤くなって
潰すと白が飛び出て
そんなだからかわいいんだろう
生き物はかわいい
弱いものはかわいい
かわいいとは死ぬものを指す
死なないぼくは羨望ばかりする
死なないものはかわいくない
愛しかたが分からないから
手間暇かけなくても平気で
瓦礫ばかりでも笑顔を見せて
あんな人になりたいんだ
きみがそう口にするたびに
死んじゃいたいって思った
朝にならない夜を行こう
団地の壁に太陽が反射してる
聞きなれない靴音
聞きなれないことにしたかった
気分まで分かる靴音をたてて
今日も誰かが愛をする
昨日も誰かが愛をした
めくらましで強がりで
寂しくていい加減に
分かり合えないね
この気持ちも考えも
分かり合えたと思った時
ふたりは永遠にふたりなんだね
じゃあひとつがいいな
摩擦がないから
そして何より愛がないから
ひとつでいることはまとも
まともな光を避けて夜を歩く
そのうちに光が分かる
それが何だったか
それが、本当は、何だったかが
それは甘え
それは手段
それは祈り
長い秘密を明かすための、ずるい言い訳
秋になると、10ヶ月だけ通った小学校で（なつさん5回小学校変わってる）、放課後、クラスメイトの女子らとどこか公園で遊んでて本当につまらなくてはやく帰りたいなあーって思ってたこととか唐突に思い出す。達観とか意地悪とかそういうのと違って、ほんとうに「みんなほんとうにたのしくてわらってるのかな？だとしたらすごいな」と思っていた。好きな人とか好きな教科とか好きな色とか好きな動物それぞれちがうのに同じことで笑えるのすごい。なんでだろ。奇跡なのかな。私もそれになりたい。なれない。いいな、たのしいと思えたらいいのにな。たのしそうだな、当たり前か、たのしいんだもんな。私つまらない子だな、つまらない顔してんだろうな。まいっか、どうせまたすぐ転校するしー。日が暮れるの遅いな。早く暗くなって「じゃ、かえろっか」ってだれか言い出さないかな。家でひとりで絵を描いてる方がずっと、とても楽しくて充実していると感じた。この頃は作文より絵とか書いてる。何気ないことと思っていたけどたぶんギリギリで、かと言ってひやひやするほど切羽詰まってなくて、あー女児だったなー幼女だったんだなーて思う、秋の匂いがすると。たまに。少しだけはみ出すこと、違和感、それも、隠しきれるくらいの違和感を、たいしてとくべつじゃないよって諌めたい。でも大切にしたい、忘れなかった人が今もそうある子どもや、大人も含めてだけど救えてるから。素直にそう思える。だからって万事解決ハッピーてわけでもないけど。帰り道にある家で、撫でてくれる通行人を待っていた雑種犬のザラザラした舌触りだけがあたたかく優しかった。
露呈したい
吐き出したい
曝け出したい
隠さず言いたい
ほら、無理だった。
そうでしょう？
無力だと知らしめたい
救えないと叩きつけたい
降りてはこられないよ
ロープがないんだもの
あなたはやがて戻る人
帰り道を確かめられる人
迷った時にいま迷子だとわかる人
つまりかなしいほどに真っ当な人
手のひらに出したい
膨張した挙句張り裂けた
心臓みたいな果実
真贋は確かめようもない
すくすくと伸びやかに
歌声のようにありたかった
あなたには容易いでしょう
生きて、転んで、それでも幸せだったと笑って。
眩しすぎたんだ
もったいないと思ってしまったんだ
誰がぼくに教えたんだろう
こんな感情なんて寄越したんだろう
ほら、無理だった。
そうでしょう？
到底抱えきれないんだ。
ぐわんと鳴った
頭の中が
あるいは視界が
簡単に倒れた
人はかんたん
かんたんに、つくられる
かんたんに、こわされる
生き死には非常にかんたん
神さまを信じる人が怖かった
なにを言っているんだろう
なにを見ているんだろう
いないのに、そんなもの、いないのに。
好きを殺すのはべつの好き
あなたが思いを遂げたために
あの子はひとりで泣いたんだ
ないよ、美しくない、わけがないよ
叫びも衰えくぐもっていく
まともでいたいと思ったがために
あなたは気づいてはいけなかったのに
備えてはいけないものを手に入れたんだ
白いつま先がぼくの前で止まる
だいじょうぶ、
きみもいつかわたしたちみたいになれるよ。
きれいな表情で教えてくれる
ああ、出会った、また、信仰、だ。
それを優しさだと感じてしまった
もう生きる理由はないって確定する。