時間をかけて死んでいく
笑ったり泣いたり
体調を崩したり
そして持ち直したりしてさ
まぶたの向こうにきらめく
目を開けている時より暖かい
止まった時間はぼくの
永遠にぼくだけのもの
いつか並んで見た映画
こっそりハサミで切り刻んだ
あのシーンがちらついている
繋ぎ止めようとする
得体の知れない
知ろうとしない
罪のあるもの
分かり合えなかった罰で
溶け合うのは簡単
なので肌がつくられた
ずっと昔の胎内で
葛藤のための輪郭が
そして生まれた
まろやかな薬品の匂い
脱脂綿の陰から見る空
赤でも青でもない、あれが本当の空。
どうしよう、気づいてしまった
僕はもうあなたのことあまり、
好きじゃない。
この気持ちを誰に伝えたらいいんだろう
泣きたくなった夜があって、
今までだったら、
あなたが話を聞いて聞いてくれた。
だけど今度は無理だよな、
さすがにこれは言えないよな、
言っちゃいけない。だよな、
桜吹雪の中で見たあなたがあんまり綺麗だったから
恋に落ちたと錯覚していたのかもしれない
本当は恋が僕たちを落としただけ、
なんてことはないのかな
このまま交わることもない、それで平気
一人はひとりのまま生きていく
耐えられないで二人を落としたんだ
あなたのことを好きって、
言えなくなくなってしまった僕は別人みたいだ
これまでは落とされた自分のことを別人みたいだと思っていたのに
変わってしまった
目に映る水面も星空も
変わらないあなたばかりを残して
青春が終わっても世界は変わってばかりいる
あなたを忘れそうな僕は、
簡単に消されちゃいそう、今にも、
それだけが怖いな
手をつないでなんて言えないのにな
もう一度なんて、言えないのにな。
赤い糸なんかじゃない
指先から伸びたのは
誰にも言えない秘密ばかり
ぼくたちを繋ぐ唯一
断ち切ることは出来ない
刃物の使い方を探すうち
余計に絡まったんだ
どちらかが意図してるのかも
そして目を覚ます
湯気が光を包んでいて
はちみつの匂いにくすぐられる
正解を掴み損ねて目を覚ます
きみとぼくはそれぞれの制服を着る
それぞれの帽子をかぶって
それぞれの武器を持つ
出口だけは同じ毎朝、さよならも言わない
刺し合うフォークも
したたる赤い血も
皿の上だけで起こる出来事
空っぽだけをこの部屋に残して
深夜のバス停
冷たい手を握ってる
この命が終わる時
瞬間を逃さないでいられればな
生きるって何かと物騒だね
髪に残る光跡がぼやけていく
ただそれを見ている
知らない言語を判読するように
何本かやり過ごした
ふと時計を見そうになって
袖口を引っ張った
あなたの頬は赤くならない
他人が網のように二人を追い込む
しかし目をくぐって逃げ出せる
先のことなんか考えないで
百年後に後悔するのかも
ぼくたちは考える
何をか教え合うことはしないくせに
考えてるってことを隠したりしない
そのせいで会話は少ない
殺すというのも一つの手だよな
間違った考えは優しくて
まるで正しい
たったひとつ浮かぶ灯のよう
もしどちらかが口にしたって
どちらにも正すことはできないだろう
こんなに途方に暮れているんだもの
こんなにも純粋であるんだもの
砕かれても星になったりしない
雪になって毎年降ることもない
埋め尽くすことも覆うこともできない
何よりそしてもう会えない
溶け合いたかった
最高の思い出も全部
何本目かのバスが二人の前を通過する
あなたはとつぜん気づいて顔を上げる
もう見えていないんだ、私たちって
手を握ると握り返してくる
とっくに物事を終えていた
安堵のため息をもらして空を仰ぐ
知らない星座ばっかりだってあなたが笑う
ワルツを
ワルツを
誰もいないホールで
キラキラが舞っている
実体未満の感情
打ち明けられなかった秘密
こぼれなかった涙が
満月に引き出されて
輪郭がにじんでる
ぼくから連れ去ろうとする
鮮やかさは奪われて
優しさが最愛を殺すの
そんなこともある
そんな夜もある
ダンスを
ダンスを
誰だって一人で踊る
視線が絡まないよう
迷わず振りほどるよう
淵に来て、ターン
閉じ込めても良い
どこに行かせなくても良い
きみは年をとった子ども
孤独だったぼくが光を編んでつくった命
根がインドアもインドアなので「やりたいこと」「しなければならないこと」がごっちゃになって配分うまくいかなくなる時が大人になった今でもあって「だめだめだなあ」て思う時と「しあわせなことだなあ」て思う時がある。
どうやら「しなければならないこと」の割合に圧されて「やりたいこと」が消失する人も多いらしい。
なのでもし「まだそんなことやってんの（はまってんの）？」て言われた人とか、あのね、まじで大丈夫、誇りに思っていい、なんでもいいよ、アニメでも漫画でも小説でも雑貨づくりでも創作でもマッチ棒クイズとかパズルとか竹とんぼとかゲームとかカラオケとか石投げとか空想とか円周率とかなんかそういう「お金にならないもの」（って、オトナが思い込んでる類）に今でも夢中でぜんぜん幸せなことだよ。
そう言ってくるひと心底うらやましいんだろうなあって思ってる。
口に出したら「ちっげーし！」て全否定されそうなので心で思うだけだけど、けなしてくる人とか見下してくる人は、無い物ねだりさえも素直にできなくなった人たちなので、いつまでも偏執狂でOKだよ。超嬉しい、ありがとう、て思っておけば。
変なこだわり、意味ないこと（と、多くの人が勝手に認識していること）、（すぐには）お金にならないこと、うむ、万々歳じゃん。
もうそれしか生きる意味ってない気がする、最終的に。
お金って、お金ってね、ほんとうは簡単なんですよ。手に入れるの。間にいろいろはさまって難しくなってるだけで。まあ、はさまってるときでさえ難しいことはないんだけども。見直すきっかけがない。
でも、好きなことや夢中になれることって、一度なくしたら難しいんですよ。
そのうえ、好きなことを続けるにはやっぱりお金が必要で、となると配分をうまくするか、好きなことをお金にかえる努力すればいいのかなって思うけど、ここがちょっと違って、得意なこと・できること、もっとひらたくいうと「他人より苦痛じゃないこと」でお金を稼げるといいんだなあ。
「はー、まじきつい」「むり」「だるい、かわりにやって」「おしえて」
って、他人から言われたことを、自分が（そう？）（それほどでもないけど）って感じたら、あなた、それは見落としちゃいけないことですよ。
たぶん。
最終的に見習うべくは年配の方だと思う。
お金と健康と趣味。
もうほんとこれ。
最終的にこれすぎる。
これには労苦やお金を惜しまない所存。
お金は別としてあとの2つは取り戻すのに時間がかかりすぎるのと、失ってる間のダメージはんぱないからコスパ的な何かが悪いんすよ。どうせ100年だしー。でも100年まるまる残ってるわけじゃないじゃん。今20の人だってさ健康ないがしろにしてたら60とかで寝たきりになったとして、それでもあと40年？きつくね？むりじゃね？
って考えるべきだし、そう考えてる大学生知ってほんと焦る、おねえさん焦った。すっげーなーて思う。老人と若者には学ぶことが多い。つまり、そうか、みんなか。みんな先生であった。
七年前に買ったレースが今日も窓辺で揺れている。本を、読みたくない。行間が躊躇い傷に見えるから。思い出すかもしれない。あなたに救いはあったんだろうか。町内放送が空に付箋を貼っていく。群れていた小鳥たちが散り散りになって虫を捕まえに行く。たまに付箋に衝突して墜落してくる。深呼吸をひとつ。これだけのために何百年もかかった。瞬きをひとつ。このために千年を超えてきた。どうしてちゃんと分かりやすくしておかないんだろう。見落としてしまうところだった。分かっているのか、見落として、しまう、ところだったんだ。すべて仮定でしょ。狡いんだから。あなたは呆れたように笑っている。この奇跡のためにいくつもの夜を越えてきた。数え方が分からなくなるまで夢を見た。ここも妄想の続きかも知れない。いつだって作り出せる体温は証拠にならない。なかなか醒めない。深い、長い、物語だ。甘い、眠くなるような、今となってはもう、欲しかったかどうかも、分からなくなるような、いっときの風だ。
そうでもなかった
言っちゃっていいかな
前ほどじゃなかった
そう言っても？
雲と風ばかり流れる
見えない光について書いている
視覚に負けないように
ここにない香りを嗅ごうとして
好きな人の好きだった人の
出ている映画がそこそこ綺麗で
好きになってしまったんだ
あなたが今ようやくわかった気がする
同じふうに見ていられない
その軸はあなただけのものだから
舞い上がるプラスチック片
頭上を覆う枝葉に悲鳴が絡まる
平気でいることができたんです
あなたの愛するものが誰かに愛されていると
悪くないと思えたんです
そしてマグカップに新しいミルクを注ぐ
生きていくんです
死ぬことなんか考えないで
あまりに当たり前でしょう
生きることは死なないことです
もったいないものなんて無いんです
向こう見ずな選択肢は失われた
あなたが素直になれないくらいで
ぼくが支配する何も妨げられたりはしない
『さよならヒーロー。』
ひとつになりたいですね
ここはあったかいですね
あなたは矛盾をいう
カモフラージュするみたいに
人間ってこういうものでしょう？
愛ってこういうものでしょう？
すがらなくても生きていけるのに
とんだ暇つぶしを見つけたあなただ
まともでいられるはずないんだ
溶け込むなんて到底無理だ
だいじょうぶ、
わたしたちって大丈夫なのよ。
夜空の向こうに宇宙があるって
誰も疑わない星の上でも大丈夫
根拠もないのに
根拠もないから
あなたばかりがまぶしいんだ
よかった、もう、
誰のことも救わなくていいんだ。
惑星？ううん、ミジンコ。
どうしようか、あまりきみが輝かないのは。
繰り返し再生するうちに違うものを見ていた？
いいえ、勝手に作り変えて恋をしていた。
秘密にしていたせいだ、
誰にも盗まれないように、
あたかも盗まれるもののように、
扱いたかったぼくの弱さのせい。
きみが弱くなったのかぼくが強くなったのか、
きみが白くなってぼくが銀色になったのか、
分からないまま終わりにしたい、
だけど答えがぼくたちを捕まえるんだ。
目をつむって指先だけで、
どこにでも行けたぼくたちだった。
耳がなくても同じ歌を歌えて、
皮膚がなければ溶け合っていたぼくたちだった。