No.601

きみは永遠に幼い
思い出になったせいで
ぼくの前から消えたせいで
いつまでも理由がわからなくて

遠い空が不定期にきらめく
流星だと知らされたいけど
あれはほんとうは火花で
国と国がお互いを守りたい姿

間違いを正すこと
その過程で侵略すること
傷つけるのが嫌で余計傷つける
無口なぼくは傷つけないでね

約束は破られる
なのでぼくはぬいぐるみを破る
大切にできると思ったのに
胴体から腕と脚を引きちぎる

だってかわいそうだもの
だってあんまりだもの
放っておいたら命になるんでしょう
それじゃきっと泣いてしまうよ

お花畑なんかないのに
サーチライトが邪魔をするのに
手紙はすべて封を切られて
暗号は解読されるのに

正気に戻りたくない
我に帰りたくない
何をしているか分かっているから
いま足元に散るのは真綿ではなく、

こんなぼくでごめんなさい
ぼくのままでごめんなさい
悪いことをしたと思えない
ありがとうしか聞こえないんだ。

いま、
そう、この今だって。

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【雑記】Bookshelf

マイ本棚(2018年12月13日 15時09分)

ざっくりリスト化。

・作文技術に関する本
・配色に関する本
・介護に関する本
・税金に関する本
・フリーランスに関する本
・確定申告に関する本
・ホリエモンの本
・キンコン西野さんの本
・落合陽一さんの本
・メンタリストの本
・ライフハック系の本
・防災の本
・孫子の兵法に関する本
・カーネギーの本
・詩集
・HTMLに関する本
・文芸文庫いろいろ
・くまモン
・部落に関する本
・殺人犯に関する本
・辞書
・用語集

Kindle使いそうで使わない。

ルポ系は怖いもの見たさで読んでしまうとこある。無限回廊(HTMLサイト)読んでたころから変わんないね(いま検索したら更新されてた!)

事件系でざわつく文庫はこちら。

・消された一家―北九州・連続監禁殺人事件 (新潮文庫)
・桶川ストーカー殺人事件―遺言 (新潮文庫)
・殺人犯はそこにいる (新潮文庫)
・でっちあげ (新潮文庫)

でっちあげほんと怖いよ……。これだけ殺人じゃないんだけど。うわ、こうなるんだっていう。

ざわつかないけど、読後の虚無感がすごいやつだとこれ。

・誘拐 (ちくま文庫)

これと関係あるのかな?ないかもだけど横山秀夫「64」(小説)も、犯人と犯行動機知ったらうわーってなるよね。やるせない気持ちになる。

平成最後に凶悪事件起こる気がするようなしないような。

いつ足を踏み外してもおかしくないんだろうな、って、いつもそんな気がする。誰でも。どんな人でも。被害者かわいそうって本当そうだけど、そのとおりだけど、事件の中には「加害者をして人(被害者)を殺させた」としか言えない被害者もある。持てる方法や生き抜くすべを知らないほうが、器用じゃないほうが、たまたま加害者になってしまったんだろうなって事件があって、その均衡なんて脆いなって。被害者はかわいそうで加害者は以前からきれやすかったって言われるようになるけど、そう言う人も自分もいつそうなるか分からなくて、分からないから言うんだよね。って。時代はおかしいかも知れないが、おかしくない時代なんてなかった。これからもそう。

ねむい。ねよう、そうしよう。

1+

No.600

冷蔵庫に入れておいた
カップの愛を誰が食べたの
楽しみにしていたのに
こっそりと誰が奪ったの

起こさないよう遠ざかる
足音を聞いた気がする
閉まるドアの音を聞いた気がする
きっとわざと見逃したんだ

認めたくないから認めないけど
夢のなかと言い聞かせたんだ
そうすりゃいいわけできるだろう
そうすりゃ自分だって騙せるだろう

深夜3時のおやつ
すでにからっぽという当てつけ
コンセントは抜いておくよ
もう二度と後回しにしないように

2+

No.599

最後のピースをはめるとき
ねがいごとを一つつぶやくんだ
しあわせでいてね
(但し、ぼくのことを忘れない限り。)

犯罪が行われた松林の陰で
祈りが夕陽とともに沈むのを見ていた
あれから何度朝を迎えても
あの時逃げてった太陽を許せない

大切なものができたときに
ぼくを思い出してくれると良い
忘れたくても拭いたくても
まるで大好きなおもちゃみたいに

一本のナイフも見当たらない浜辺で
寄せて返す波だけが涙を飲み込んだ
あと百年だって生きられない
誰も愛しも呪ってもくれないんなら

2+

No.598

一滴でもきみの血がこぼれたら
真っ先に駆けつけるぼくだった

こんなふうに思い出す日が来るんだ
必死だった頃の自分に伝えてあげたい

そうしたらあと少し穏やかになれて
そうしたらあと少し優しくあれた

生きることに甲斐性を求めたら地獄だよ
鏡のない場所で自分の顔は確かめられない

狂っていたねと陰口されるくらいがまとも
ずっとまとも、海に沈んだりしなくっても

青い夢を見たって話、あれって嘘だよ
作るのに少しも時間はかからなかった

何のために、だなんてなんて途方も無い
誰のために、そう考えたほうが呼吸は容易い。

2+

No.597

決定的な証拠を夜に隠した
更けていく夜に託したくて眠らないでいた
頬にまつ毛が影を落とした満月の影を
あなたが犯人でも傷つかない唯一の方法だ

みんなが怖いと言うものを怖いと思えなかった
わがままらしく守りたいものに仕分けた
どこもかしこも家路に急ぐあたたかな笑顔
この中の誰に何を責められるだろう?

無償の愛は何も愛さないひとを非難する
無言で視界から切り取ってしまう
だったらお金くらいもらったら良いのに
無傷を望むことを許せないくらいなら

優しさは誰にも優しくないひとを敵視する
なぜと問いかけて純粋を疑う
わたしは善意です
わたしたちは善意ですという虐殺っぷり

耳を塞げば逃亡だ
口答えすれば反逆だ
だから何も伝えたくない
だから秘密にしていたい

まっすぐに見据えていますように
それはぼくの独りよがり
あなたが今もまっすぐに
自分だけを信じていてぼくをバカにしますように

3+

No.596

ギザギザを包む空のした
喧騒を飲み込んだ静寂のなか
きみとぼくはひとりで生きていくの
手をつなぐくらいで一つにならない

春に散る花
夏に照る青
秋に昇る月
冬に瞬く瞳

一度飲み込んだ思い出は抜けていかない

ひとりで産まれた頃を思い出せない
それでもばらばらなまんま
ぜんぶ記憶してひとりで歩き出すの
幸せな魔法使いだったことだけ忘れて行くの

1+

No.595

今日も三日月を製造する
肯定が足りない人のために
あのとき幸せだったのかな
そう振り返ってしまう人のために

砂糖と思い出をひとつまみ
太陽の光とそれにネオン
目覚めたくない子どもの寝言
再利用できない呪文

ぽんと音を立て三日月が生まれる
一晩にたったひとつだけ
たまたま今日はあなたの番でした
そう聞いて少し笑う

明日はまた別の誰かのため
だけど悲しくないはずだ
僕といるので
あなたに型抜き役を命じよう

落ちぶれた世界
飛び降りた人は羽根になる
鼻歌は風にのって今や海の上
もう二度と来ない夜がこんこんと更けていく

1+

【雑記】臆病な手のせいにするということ

昨日はなんて鬱々とした品のない文章を書いてしまったんだ。申し訳ない。お目汚しだ。そうだ、今からでも遅くない、被害が拡大する前に、よし消そう。そう思って引き返してもハートが1つでも付いていると誰かの心にはひびいたのかもしれないというキュンが拭えず殺戮の手を引っ込めてしまう。そんな臆病な殺人鬼のようにちぐはぐな私の心。しっかりして。

きっとそういうことってあると思うよ。たくさんあるよ。自分が何気なくしたことが、変えてる人とか世界って稀じゃないよ。良くも悪くも。

最近読んだ本と観た映画
『グランド・イリュージョン』映画
『シャーロックホームズ シャドウゲーム』映画
『0才から100才まで学び続けなくてはならない時代を生きる 学ぶ人と育てる人のための教科書』落合陽一
『世にも奇妙な君物語』朝井リョウ
『マウス』村田沙耶香

あんまりインプットできていないな。映画はプライムビデオで評価良いやつなどを。ホームズが前の前の会社の上司に似てて頭に入らないながらも楽しんだ。

陽射しのあたたかな昼間はベランダに出てひなたぼっこなどしています。おいおい。平日。昼間に。ひなたぼっこて。裕福なご老人かよ。ぜいたくー。

たまに庭いじりとかしたくなるし、騒がしい場所避けるし、もう、そういうことなのかな(?)。

2+

【雑記】さがしものはなんですか。

これ好きー!って無邪気な人見てると絶望するよね。何にしても。(あ、私にせものだな。それほど、それのこと好きじゃないから)って。でも、好きなものやってるって信じたいじゃん?信じたいという意識すらなく思い込んでる部分あるじゃん。そしてあらためて考えたときに「別に好きじゃない」って認めるとすごく楽になったんだよ。今私いろんな文章書いてお金もらうんだけど(現実的なやつ)、書くことが好きなのではないなって思った。好きになりたかっただけかなって思った。このブログに書くようなことは好きの部類だよ。そりゃもちろん。でも仕事としてやってる執筆って手段だな、って。詩は書くことが目的だけど、仕事になると手段だなって。1つの挙動がさ、用途に寄って目的か手段かってバラけるのすごくない?でもそれわかってるともっと生きやすいのでは、ていうかそれを分かっていないがためにモヤモヤというかムカムカというか納得いかない感じになるのでは。書くこと仕事にしたのはお金と時間と人間関係回避のためかな。好きというよりたまたま得意だったから。うぬぼれも含めて。てか消去法か。他になんもないもん。愛嬌があるわけでも営業力やコミュ力がずば抜けているわけでも人当たりがいいとか処世術に長けてるとかそういうの全くゼロとは言いたくないけど抜群てほどでもないから、なおかつ毎朝「あー、朝か。来たのか」ってがっかりするのも嫌じゃん?なので、そうだな。べつに仕事は好きじゃない。何を言いたいんだ?やれることをやってるだけ。お金と生活のために。あとめんどい人間関係回避のために。生き延びられればいいなあ。

でも、やっぱりどこ行っても「好きだからこの仕事選びました!」って人種いるではないか。うさんくせえな自分に嘘ついてんじゃねーよばーかそんなわけねーだろって頭の中で思うんだが(性悪)、いやもしかすると私がそう思いたいだけでその人はほんとにそれを好きなんでは?てかおそらくそう。私の心根はなんて腐ってるんだばかばか!もー、ばか!てなるけど、お金が。発生した時点で嫌になるのって貧乏人の定めですかな?ていうふわふわしたものじゃなくて、お金ってたぶん責任なんだよね。お金が発生した時に責任が発生するのね。商品、サービス、何にしろ。つまり私はお金のカタチをした責任というものが本当は怖いんだなあ。結論として責任を負うのが怖くていつまでもおとなになれない永年半人前ってことですね。

だが、書くことがそれほど好きじゃないと認めたことによって気楽な面もあって、自分で決めた作業終えたらまっさきにOS切り替えて3Dモデルで動画つくったりするのね。じゃあそっちが好きなんじゃーん。てなるけど、これたぶんこっちにお金が発生したらこっちを嫌いになるのね。つまり?責任逃れしていたい精神。もろい。もろすぎる。

1日23万使い切らないといけない人の話を聞いて、お金って、べつに人を救うもんじゃないなあって思った。貧乏でも愛さえあれば!的な貧乏人についてもどこか「ちがうだろ」って突っ込みたい部分はあったりするけど、無さすぎても有りすぎても問題だ。でも今の自分を変えたくないんでしょ?もっと自由に行き来できるようになればいいのになーと思う。領域を。ボーダーレスに。今日は貧者。明日は富豪。って。そういうふうになれたら便利で精神安定しそうな気がする。どうだろ。

幸せな人なんかいないんだなーって思ったらなんかほんと何のために生きてるんだろうって純粋に疑問で。たぶんこの問い自体がおかしいんだよね。何のためにって発想がちがうんだろう。何のためでもないよってなるでしょ。いやそうしたらますます生きる意味とは?ってなって、こうやって年をとっていったらドローンが空飛んでも涙、バーチャルアイドルが歌っても涙っていう静かに闇を抱えた老人になるのかなって。

おわるんかいっていうところでおわる。それがマイスタイル。

4+
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